E a diversão?

Já faz mais de mês que não malho os hippies nesse blog. Aí me dizem, mas Sweden, por que encanar com hippies, já estão quase extintos.No máximo se encontram alguns em Mauá ou na Califórnia, escondidinhos em alguma moita, cheirando a marijuana e a bunda mau-lavada.Ora, my dear, por que implicamos quando cruzamos com uma barata, uminha!Por que procuramos o primeiro cuinelo, ou raquete, ou lança-chamas que possamos encontrar e erradicamos o mísero inseto.Porque nos ofende esteticamente, a "náusea", quase sartreana, nos impele a fazê-lo. assim como nos precavemos de uma nova visão de sua casca brilhosa, de sua patas serrilhadas, daquelas anteninhas lânguidas apalpando o ambiente circundante, distribuimos naftalina pela casa, colocamos motéizinhos nos cantos, grudamos goma envenenada nas frestas. Com os hippies se dá o mesmo. Não quero, nem preciso bradar argumentos mais metafísicos contra o hippismo (e olha que eles existem aos borbotões), basta uma olhada para a cena de John e Yoko pelados embaixo dos lençóis em frente as câmeras para justificar a chinelada. Egrégios amigos , há cena mais nauseabunda na história da humanidade? Não me falem de Sebastião Salgado ou Holocausto, ou de fotos de algum Sudão da vida, não dão nem para o cheiro (aliás não precisa nem falar metafóricamente, pois eu sempre vejo moscas voando em torno da cama do casalzinho "Make love, don´t make war"). Trata-se da imagem mais degradante da história , nem se algum anjo tirasse uma foto da queda de Adão soaria mais deprimente. Portanto, o mero benefício estético já justificaria a extinção total e completa de qualquer resquício do hippismo da face da terra. Aliás, as baratas podem esperar.

Chuta a mãe preta do telhado

Cansei de falar dessa estrumalha chamada Brasil.Se isso aqui afundasse não faria a menor diferença para a história ou os prognósticos da humanidade, aliás, a extinção do axé, da MPB e do pagode causariam uma espécie de exclusão positiva, aumentando o teor cultural do nosso mundo.Pois se tudo continuar nessa toada vamos nos tornar um entreposto de turismo e fornecimento de matéria- prima sob mandato da ONU (talvez chamem o gorila Hugo Chavez para administrar).No grande jogo entre potências titânicas transnacionais, como os partidários do governo mundial, os neocons, os metacapitalistas, o MCI, o islã militante, o Brasil é o manquinho retardado que faz papel de gandula.Quando alguém chuta a bola para fora do campo, o manquinho vai correndo e babando para tentar pegá-la, mas ele tenta rebolar enquanto corre (para mostrar nossa ginga) e acaba tropeçando nas próprias pernas (isso quando o gandula argentino não passa uma rasteira nele) e raspando os beiços no chão.Ai o manquinho se levanta dando risada, orgulhoso de ser motivo de diversão da comunidade internacional.E o filhadaputa ainda dá uma sambadinha.Essa é a importância que temos no cenário internacional.Por isso que mandamos astronauta pro espaço (com foguete, traje e até cueca emprestadas, of course) pagando 10 milhões de dólares para ele plantar feijãozinho na estação espacial.Deve ter dado uma sambadinha com gravidae zero.