O Hippie da Guarda

A mistificação em cima do movimento hippie já se tornou uma espécie de frieira dos pés na mídia da Globo, não tem novela ou programa da emissora que não teça loas ao ridículo movimento surgido há três décadas (alíás isso parece uma maldição da zona sul carioca).Toda vez há algum estilista relançando a moda dos anos 60/70.O próprio Hans Donner é uma espécie de Messias da Renovação Psicodélica, pois suas aberturas eletrônicas são como rachaduras no Hades por onde escaparam os demônios do mau gosto. Haja pirobagem, coreografias ridículas, faixas na testa e rabos de cavalo. As trilhas sonoras então produzem o efeito da ingestão de meio litro de óleo de rícino.Os programas jornalísticos falam ad infinitum em assuntos batidos como medicina alternativa (otário também é gente!), cristais, ecologia,marofa,etc.Agora o cúmulo ocorreu nesta última novela : Celebridade, que foi a criação do "Hippie da Guarda". Tinha eu meus quatro anos de idade e minha vó me falava do anjinho da guarda, havia até um quadro muito popular de duas crianças que caminhavam numa tempestade em direção a uma ponte ruída e a figura de um anjo defronte delas impedindo que prosseguissem.Balela! Os novelistas da globo já resolveram esta questão teológica.Que querubins, serafins, o quê!? As hostes angelicais são formadas por hippies. Foram plasmadas em Woodstock. Na supracitada novela há um personagem que aparece na vida de Maria Clara para defendê-la das forças do mal, é o Hippie da Guarda, que não necessita de apetrechos arcaicos como espadas de fogo, raios que cegam ou fúria dos elementos, ele tem um violão, miçangas, roupinhas de algodão que até Johny Luxo se envergonharia de usar e as indefectíveis sandálias de couro. Com esse arsenal e uma interpretação que nos fez sentir saudades do cigano Igor, o hippie da guarda imbuído de sabedoria celestial tudo faz, de sanduíches natureba a parto normal em Maria Clara(numa paródia satânica do parto de Maria na gruta de Belém- só faltava a criança ter nascido com a cara da Jane Fonda queimando um sutiã).Haja saco, hippies não conseguem nem descascar uma laranja, quanto mais fazer um parto. Hippies fedem, só isso já inviabilizaria sua presença constante diante de qualquer ser que respire. Tremo de imaginar o que os autores gloabis farão quando resolverem adaptar "Marcelinho Pão e Vinho". Espero que a Onda gigante já tenha engolido o jardim Botânico do Rio.